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Archivo Agosto 2006
Jueves 31 de Agosto 2006

Mujer vive durante siete años con una tijera de 18 cm. en el interior de su cuerpo

Por Lazarillo A las 23:22 En Noticias , Actualidad , Verídico
No, la sanidad no funciona mal, funciona penosamente mal. Bueno, vale, tal vez no en todos los sitios (¡ejem!), pero sí en el antiguo Hospital Ferroviario de Valparaíso (Chile).

Todo comenzó hace 7 años, cuando María Mafalda Zapata se sometió a una operación en el anteriormente citado hospital. Por ahora todo normal. Una vez dada de alta por la doctora que le operó (vamos a llamarla ‘Sujeto i’), se fue a casa tan tranquila (nadie desconfía de alguien con bata blanca). Durante 7 años, hasta agosto de 2006, Mafalda estuvo notando ciertas molestias, cuando se agachaba, en la zona de la pelvis, a la altura de la pierna derecha. Tras mucho sufrir se le ocurrió (¡bien por ella!) ir a un médico para comentarle sus molestias. Éste le mandó realizar una radiografía pélvica para tener más detalles: ¡Y qué detalles! ¡Detalles de 18 centímetros de largo! Y es que, Mafalda había estado durante siete años con una tijera quirúrgica de 18 cm. de longitud insertada en una cavidad pélvica.

Tras la dantesca noticia, la pobrecita supo al instante que esas tijeras procedían de la operación que había tenido lugar en 1999. ¡Todo encajaba! Pues según ella, tras la operación, la doctora nunca más la citó para los exámenes periódicos, aún cuando ella se lo pedía. Tampoco cogía sus llamadas –ni las de su marido-… ¿Acaso la cirujana –si es que lo era- sabía desde el primer momento el fallo que había cometido y no se lo quiso decir nunca a la paciente aún a riesgo de poner en peligro su vida? Pues sí, exactamente eso pasó.

Ahora mismo Mafalda ha emprendido acciones legales para aclarar lo ocurrido, y sobre todo –más que por la indemnización- para que la ‘Sujeto I’ pague su error, un error que le pudo costar la vida a Mafalda, y que le impidió durante siete años atarse los cordones (por poner un ejemplo).

Esta es la historia de Mafalda, la historia de una víctima de la negligencia médica. La historia de la víctima de la ‘Sujeto i’, con ‘i’ de “inútil” y de “incompetente”. ¡Que lo pague!
Tags: mujer, tijera, cuerpo
Vía: Terra
Martes 29 de Agosto 2006

El retorno de la Monroe

Por Pulgoso A las 14:14 En Noticias , Celebrities , Verídico
La cantante canadiense, vocalista del grupo Pandamonia, Sherrie Lia Laird, afirma ser la reencarnación de la rubia más famosa de la historia (con el permiso de Paris Hilton, claro). La conclusión la ha alcanzado tras someterse a un tratamiento psiquiátrico con el doctor Adrian Finkelstein. Según el mismo, que ha escrito un libro en el que cuenta el proceso con más detalle, defiende el parecido físico y de personalidad entre Sherrie y Marilyn. El tratamiento consistía en regresiones, hipnosis y amnesia selectiva durante siete años y medio. Yo juraría que a un primo mío ruso, que vivía con un tal Pavlov, le condicionaron en mucho menos tiempo.


Para asegurarse más aún, el doctor puso en contacto a Laird con Ted Jordan, un actor de Hollywood que asegura en otro libro haber sido amante de la diva. Bueno, pues el hecho es que se reconocieron. No sólo era igual la estructura ósea, también el timbre de la voz y sus poses. Hasta la caligrafía parece ser exacta.

Con nuestro desarrollado olfato podemos aventurar que esto se trata de una maniobra publicitaria, pero lejos de quedarse ahí, todavía tienen ganas de remover los huesos de JFK. «La más dramática de las regresiones, en la que Marilyn /Sherrie gritó y lloró desesperadamente, fue cuando John Kennedy rompió con ella», apuntó el psiquiatra. Y es que cantarle el "cumpleaños feliz" al presidente de los EE UU deja huella, aunque sea en el vestido.

Una dentadura postiza lleva a un 'ladrón' a prisión

Por Lazarillo A las 13:41 En Noticias , Actualidad , Verídico
¿Cuál es el colmo de un ladrón? Pues no sé, pero bien podría ser ir a la cárcel por intentar robar en una vivienda sin poder robar nada. Y si a eso añadimos que el ladrón llevaba dentadura postiza y la perdió en la casa que pretendía robar, pues ya es el colmo de un ladrón inútil.

Situemos los hechos. Sergio Villagra, ladronzuelo de profesión, entró –sin permiso naturalmente- en una casa del centro de Buenos Aires para intentar hacerse con algún botín. No se le ocurrió otra cosa que ponerse a dar gritos para asustar (o hacer reir) al propietario de la vivienda, sin percatarse de que llevaba puestos los dientes postizos. Como si a cámara lenta sucediese, ladrón y víctima observan como en uno de esos gritos los dientes salieron volando hasta ir a parar debajo de un sofá (la Ley de Murphy nunca falla). Mientras Villagra inmovilizaba a la víctima con un arma blanca, intentaba infructuosamente atrapar sus dientes con el pie. El propietario aprovechó tal circunstancia para escabullirse y avisar a los vecinos, por lo que el ladrón tuvo que huir, de una forma tan penosa, que no sólo no se llevó botín, sino que perdió sus dientes (parece ser que muy profesional no era).

Tras varios meses de investigaciones (la verdad es que son lentos de cojones), los peritos de la policía determinaron que la prótesis dental pertenecía a Villagra, por lo que gracias a esa prueba tan especial, pudo ser arrestado y llevado a prisión por los delitos de "robo, violación de domicilio, amenaza y lesiones".

Terminada la investigación, el ladrón (por llamarle de alguna forma) recuperó su dentadura, la misma con la que ahora deberá “masticar” una pena de 3 años de prisión.
Tags: dentadura, ladron, carcel
Vía: Terra
Domingo 27 de Agosto 2006

Un matemático se aísla del mundo durante 8 años y rechaza la medalla Fields, el “Nobel” de las Matemáticas

Por Lazarillo A las 21:47 En Noticias , Actualidad , Verídico
Si en este momento hubiese en el mundo un concurso de frikis, la victoria sería sin ninguna duda para Grigori Perelman, un matemático ruso de 40 años de edad. Perelman (en la foto) estuvo durante ocho años encerrado en su casa tratando de resolver la ‘conjetura de Poincaré’, uno de los siete problemas matemáticos del milenio, y sorprendentemente, cuando ya casi se le daba por muerto (no literalmente por supuesto), reapareció en 2003 anunciando que había dado con la solución al problema, con la solución buscada con ahínco desde hace más de cien años.

Por todos esos méritos se le quiso otorgar la medalla Fields - considerada como el Nobel de Matemáticas -en el acto de entrega del XXV Congreso Internacional de Matemáticos (ICM 2006) celebrado en Madrid del 22 al 30 de agosto. Y digo “se le quiso” porque Perelman la rechazó por completo. Nunca nadie había rechazado tal honor, pero Perelman –extrañamente- lo hizo. ¿Es normal estar 8 años investigando sobre un tema para luego no querer llevarse la “recompensa”? Pues no, eso es ser tonto.

Según las pocas declaraciones de Perelman, rechazó la medalla porque no se considera parte de la comunidad matemática, porque para él lo importante es el reconocimiento y no “lo material” (¡Ajá!, y la Luna es de queso), y porque no tenía dinero para volar hasta Madrid (vamos por favor, eso ni es excusa ni es nada).

Pues bien, esperemos que Perelman no se trague en un futuro las palabras de “Lo importante sólo es el reconocimiento, no lo material”. ¿Qué por qué? Bueno, digamos que dentro de poco –cuando se ratifique su investigación- puede ser el ganador de un millón de dólares que el Instituto Clay de Matemáticas ofrece al que resuelva la ‘conjetura de Poincaré’. Veremos entonces si acepta o si no… Se permiten apuestas.
Sábado 26 de Agosto 2006

Cuando las vacas vuelen...

Por Pulgoso A las 22:32 En Noticias , Actualidad , Verídico
Bueno, suena un poco forzada la adaptación del dicho popular "cuando los burros vuelen", pero es que lo que ha sucedido en la sierra madrileña no es para menos. ¡Una vaca ha volado! Tranquilos, el cambio climático no es tan acusado por el momento. La vaca ha tenido que ser rescatada en helicóptero de un barranco de ocho metros en el que se encontraba atrapada desde hace tres días, en el término municipal de Navarredonda de San Mamés, una localidad de la Sierra Norte de Madrid. Si a alguien aún le suena surrealista, que sepa que todo tiene una explicación. La vaca permanecía atrapada en un salto de agua en medio de un pinar, desde donde no podía acceder a ningún tipo de bebida o alimento. Los efectivos consideraron necesario el rescate de la vaca, ya que si permanecía allí iba a morir y podía contaminar el río que atraviesa el paraje. Vamos, como no hay suficiente contaminación ya en los ríos, encima van y nos echan vacas muertas.


Pero no queda ahí la cosa. La pobre vaca, muerta de sed, de hambre, y de cansancio, al sentir su cuerpo subir a los cielos (literalmente, claro) entraba en un estado de ansiedad que los efectivos desplazados tuvieron que sedarla. A continuación la agarraron de los cuernos ( ¿no había un sitio peor? Es cierto, lo había, las ubres).

La historia tiene final feliz, ya que el helicóptero realizó la maniobra (nada fácil,dicho sea de paso) con éxito y la vaca sólo tuvo dificultades al caminar. Nuestras felicitaciones para el piloto, y para la vaca. Esperemos que no sea otro experimento para conseguir más leche, que es mejor darle los mejores pastos que un paseo por las nubes.

Vicky se desmelena

Por Pulgoso A las 22:17 En Noticias , Celebrities , Verídico
Ya tardaba en incorporarse otro miembro de esa clase social llamada "famosos" a nuestro club "borrachos". A este paso nuestro club pasará también a ser una clase social. Y es que la archiconocida mundialmente y, especialmente, en España y el Reino Unido, Victoria Adams (más conocida como Victoria Beckham) acabó como una cuba en un casino londinense.


Como podéis ver en las fotos, su aspecto no es fruto de que fueran altas horas de la madrugada, sino del alcohol. Ni más ni menos. Según los periodistas que captaron las imágenes, iba dando tumbos mientras uno de sus guardaespaldas la sujetaba. ¿Por qué? Porque para eso están los guardaespaldas, para guardar las espaldas, que el suelo está de lo más duro. Ni siquiera podía aguantar la risa, aunque dándose cuenta del espectáculo que estaba dando, consiguió llegar al coche sin ayuda del escolta. Prosiguió tapándose la cara, pero poco después, según los testigos, abandonó la idea de encubrir lo evidente (quizá no podía más) y comenzó algún tipo de show para las cámaras presentes.

Llegará el día en que salga de fiesta con Kate Moss, y será otro día feliz para El Perro Flaco.
Jueves 24 de Agosto 2006

Un indio se opera de uno de los dos penes con los que nació

Por Lazarillo A las 17:16 En Noticias , Actualidad , Verídico
Si preguntáis a algunos hombres sobre qué deseos les gustaría ver cumplidos, seguramente muchos dirían: “Tener dos penes por supuesto”, o en su defecto
“¿Vale ver muerta a la suegra?”.

Pues bien, no debe pensar lo mismo un indio de 24 años que nació con duplicación peneana, o sea, con dos penes, ya que el susodicho ingresó en un hospital para someterse a la ablación de su segundo miembro, que según él, le impide llevar una vida “normal”, y casarse.

En estos raros casos lo normal suele ser que uno de los dos penes no sea funcional (que no valga para una mierda), pero lo curioso es que sus dos penes funcionan a la perfección, según comentó un médico (a saber por qué lo sabe).

Al leer esto muchos hombres estarán poniendo el grito en el cielo pensando: “¡Qué forma más tonta de desperdiciar un don de la naturaleza!”. Pues bien, para joderles un poco más diré que esa rara anomalía sólo se da en uno de cada 5.5 millones de hombres. Así que los que estén pensando en suicidarse para volver a nacer, que se lo piensen “DOS” veces.

La verdad es que por más que lo intento, como perro que soy, no consigo entender los vicios tan raros de vuestra especie. Con lo gratificante que es mearse en las bocas de incendio, o perseguir a los ridículos gatos, o al cartero.
Tags: indio, opera, penes
Vía: Yahoo!
Miércoles 23 de Agosto 2006

Emiten una película porno en el noticiero más visto de Suecia

Por Lazarillo A las 16:27 En Noticias , Televisión , Verídico
¿Quién dice que los noticieros son aburridos? Puede que aquí en España lo sean, pero no así en Suecia, donde el pasado fin de semana, mientras el presentador Peter Dahlgren, del noticiero Rapport de la televisión pública sueca, estaba dando una noticia, en las pantallitas esas que están detrás (sí, esas que nadie sabe para qué leches se utilizan), se estaba emitiendo una película porno. Durante los cinco minutos que estuvo la película en el aire mostrando como un hombre y una mujer hacían “de las suyas”, el presentador siguió leyendo un sondeo de opinión pública, ajeno a lo que estaba sucediendo a escasos metros suyos.


Las disculpas por parte de la cadena no tardaron en llegar, y las culpas fueron para los técnicos, quienes, según las autoridades de la cadena, habían estado viendo la película porno y la pusieron en el aire sin querer (porque muy subnormales tienen que ser para ponerla queriendo).

Y justo tenía que pasar eso en el canal y noticiero con mayor audiencia del país. Y mi instinto canino se pregunta: ¿Será una nueva treta para ganar audiencia saliendo en los zappings? ¿O simplemente ese noticiero da al pueblo lo que el pueblo quiere ver? No sé… pero lo que está claro es que popularidad no les va a faltar.
Tags: noticias, suecia
Vía: InfoBae
Martes 22 de Agosto 2006

Jubilado francés descubre que está muerto tras una carta de Hacienda

Por Sabueso A las 22:56 En Noticias , Actualidad , Verídico
Se ve que Hacienda somos todos... vivos o muertos. La Agencia Tributaria francesa le envió una carta a sus familiares reclamando que pagaran los impuestos por su muerte... cuando el hombre aún seguía vivo. "¿Mi primera reacción a la lectura de esta carta? Sorpresa al principio. Después me hizo reír", señaló el buen hombre...

Está claro que se trató de un error, pero ¿no os gustaría estar estatalmente muerto? Uno puede cometer los delitos que quiera de casi cualquier índole... total, no se van a poner a perseguir a un muerto, ¿no?
Tags: jubilado, muerto, error
Vía: Yahoo!
Domingo 20 de Agosto 2006

4 años de prisión para un juez que se masturbaba en los juicios

Por Lazarillo A las 21:19 En Noticias , Actualidad , Verídico
Desde Washington, EE.UU (sí, otra vez), nos llega una noticia de sexo y desenfreno, protagonizada por un… ¿juez?

Imaginaos que estáis en un juicio, y que de repente oís un ruido tipo chup chup. De momento nada extraño. Imaginaos ahora que el ruido viene de la butaca donde está el juez, miráis, y veis que “su señoría” está utilizando a plena potencia una bomba de succión con la que se está masturbando mientras oye (que no escucha) las acusadoras palabras de un testigo: “Si, lo confieso, fue el mayordomo.” Pues bien, eso mismo sucedió con Donald Thompson (en la foto), de 59 años, un ex juez de la conservadora ciudad de Bristow que fue acusado en varias ocasiones por exhibicionismo, y es que, se aburría tanto en los juicios que se dedicaba a tareas tan diversas como pulir sus zapatos, cortarse las uñas, liar cigarrillos, mascar tabaco, y… ¡masturbarse con un alargador de pene!, es decir, lo que hacemos todos cuando estamos ejerciendo de jueces en juicios por asesinatos.

En los diversos juicios realizados al juez (qué paradójico), varias personas que en su tiempo estuvieron el los juicios de Thompson declararon haber visto al juez exhibiéndose de manera indecente (vamos, en pelota picada) varias veces, y haber oído la bomba de succión cuando era usada. Además, un agente logró sacar una fotografía al juez cuando éste estaba con las manos en los mismísimos durante un juicio por el asesinato del nieto de un hombre. "El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró un presente.

En fin, que con ejemplos así no es difícil entender por qué la justicia va como va. Por suerte, el señor Thompson estará 4 añitos a la sombra. A saber qué maquiavélicas y pornográficas acciones realizará en el comedor de la cárcel, o en el patio, o en la celda… ¡Puag! Mejor no saberlo. Por cierto. ¿Seguirá llevando toga y peluca blanca en chirona?

Se busca a Elvis. Recompensa de 3 millones de dólares.

Por Lazarillo A las 21:01 En Noticias , Celebrities , Verídico
Quien aún dudaba de si los norteamericanos eran o no raros, al leer esto verá desaparecer todas sus dudas tan rápidamente cual perro a la carrera detrás de un bistec. Ejem, a lo que íbamos. No son pocos ya los fans de El Rey del Rock obsesionados con que éste sigue vivito y coleando, cuando la verdad es que está desde hace décadas muerto por culpa de las pastillas (y no me refiero sólo a aspirinas), como para que venga un cineasta poco conocido (que si fuera Spielberg aún) y aumente las paranoias de esos fans diciendo nada más y nada menos que dará una recompensa de 3 millones de dólares a todo aquel que dé pruebas verídicas de que Elvis sigue entre nosotros (uy qué mal yuyu…). Y todo porque se acerca el 30 aniversario de la muerte de Elvis (1977-2007), y Adam Muskiewicz, el cineasta, quiere encontrar pruebas para su próximo documental llamado ‘La verdad sobre Elvis’, con el que se honrará a El Rey, y con el que se intentará dar a conocer a todo el mundo la verdadera verdad sobre la muerte de Elvis un 16 de agosto de 1977: que todo fue una conspiración, que Elvis no murió, que sigue vivo y en perfecto estado… en fin, lo típico.

Ahora es cuando uno se pregunta sí los norteamericanos lo hacen a posta, o si realmente son así de… ¿frikis? ¿Cual será la siguiente ‘ingeniosidad’ que tengan? ¿Decir que los editores de El Perro Flaco no somos realmente perros sino personas? ¿Hacer creer a todos que la raza humana es superior a la canina? Por favor, seamos serios.

PD: Si crees haber visto a Elvis vivo entra en esta web, 3 millones de dólares podrían ser tuyos.

Desmantelada banda infantil liderada por un niño de 4 años

Por Lazarillo A las 20:46 En Noticias , Actualidad , Verídico
“¡Cómo está el mundo!” –diría mi abuela. Y razón no le faltaría al decirlo. Y es que, que unos niños pequeños se peleen por un juguete es lo más normal, que uno le robe a otro la piruleta puede pasar, pero que una banda de enanos de 4 años se dedique a atracar a punta de navaja y porra a los demás niños de un vecindario de la ciudad polaca de Cracovia es ya algo que sobrepasa lo real (¡eso no se ve ni en las películas americanas!).


Todo ocurrió una soleada tarde en la barriada de Nowa Huta, cuando la policía recibió reiteradamente llamadas de padres denunciando que sus hijos habían sido atracados por otros niños. La policía, ante su sorpresa, actuó correctamente (que bien podría haber dicho “Señora, deje la medicación.”) y siguió la pista de la banda infantil, cosa nada difícil, ya que unos niños de 4 años no podían andar muy lejos. Pues bien, cual es la sorpresa de la policía cuando descubre a los precoces atracadores (de entre 4 y 13 años) intimidando a otros niños utilizando para ello navajas y porras de verdad, que vete tú a saber de donde las sacarían.

Tras unas “pequeñas” declaraciones, la policía pudo saber que el líder de la banda era uno de los renacuajos de 4 años, que era quien se encargaba de escoger a las víctimas y el lugar del ataque.

Desde aquí nos preguntamos con intriga qué habrá sido de la banda infantil y de su gran pequeño líder. ¿Les habrán castigado sin postre? ¿Se les habrá reducido la paga del domingo? Y es que, puede que sea imposible predecir el futuro, pero ante casos como éste, el futuro de los niños, y sobre todo el del pequeño líder, está cantado: reformatorios, tiro en el abdomen al perpetrar atraco en banco, prisión incondicional, muerte por ahogamiento en el canal llevando un bloque de hormigón en los pies… En fin, un perfecto guión para una película americana.
Jueves 17 de Agosto 2006

Muere envenenado tras beber una pócima contra la mala suerte

Por Sabueso A las 22:22 En Noticias , Actualidad , Verídico
Un perúano de 55 años murió en un barrio de Lima tras beber una pócima que le dio un curandero y que servía -supuestamente- para alejar la mala suerte que -supuestamente- padecía el hombre.

Va a ser que tuvo tan mala suerte que la cascó justo cuando la pócima iba a hacer efecto. O eso o que la pócima era una mierda. Lo que nadie me negará es que la mala suerte le persiguió hasta el final...

Aparece muerto un ser legendario

Por Pulgoso A las 22:12 En Noticias , Actualidad , Verídico
No se trata de Elvis Presley aunque algunos se nieguen a admitirlo. No se trata, de hecho, de ningún ser humano. Al parecer... bueno, seguro (mirad la foto), ha sido atropellado un animal conocido por leyendas locales en el estado de Maine. Y antes de que penséis que es un personaje salido de los libros de Stephen King, os mostramos la foto del bicho.

La "bestia", que parece una mezcla de hiena, lobo y perro, corría de voz en voz como una leyenda urbana. Según los habitantes de la zona, es "un híbrido mutante de 50 kilos, con las orejas y el hocico corto y dientes enroscados encima del labio superior". Resumiendo: un engendro muy feo. Según los expertos, es un caso similar a otro ocurrido hace unos años en el que, tras el examen de ADN, se determinó que era una mezcla de perro y lobo. Resumiendo: es el hijo feo del feo.

Volviendo a la opinión del inteligentísimo pueblo americano, esta "bestia" es la responsable y protagonista de las leyendas que circulan por la zona desde hace unos 15 años. En estos años han denunciado en numerosas ocasiones " un llanto infernal proveniente de un ser extraño cuyos ojos brillan en la oscuridad". Desde El Perro Flaco sólo se nos ocurre, con toda esta información, que para ser atropellado nuestro primo segundo debía llevar los ojos cerrados. O a lo mejor llevaba las largas.
Martes 15 de Agosto 2006

Bate récord al comerse 50 sardinas asadas en 15 minutos

Por Sabueso A las 17:24 En Noticias , Actualidad , Verídico
Esta vez nos vamos hasta la localidad portuguesa de Portimao, donde cada año se celebra el Festival de la Sardina. La peculiaridad de este curioso evento es que se realizan competiciones para ver quien come más sardinas asadas en un cuarto de hora, que son como las competiciones yankis de zampa hamburguesas, pero algo más sanas.


Para regocijo de los locales y del equipo de reporteros de El Perro Flaco, este año se batió un nuevo récord, cuando un local fue capaz de comerse 50 sardinas asadas en 15 minutos, lo que da una media de una sardina cada 18 segundos, y así durante un cuarto de hora. La identidad del hombre que ha logrado tal hazaña queda en el anonimato, suponemos que para no dejar en ridículo a su familia.
Tags: sardinas, record
Vía: Yahoo!
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