Vamos con la segunda entrega de las audiciones más frikis de 'The X Factor', un programa cazatalentos británico emitido por la cadena ITV1.

Agnes... peculiar
Probablemente una de las peores actuaciones de la historia. Es difícil contener la risa.



Janet: La la la, la la la...
Llega Janet, elegancia y estilo por fuera, pero sorprendente por dentro. Y vaya si sorprende...



Michael
Lo único que tenía que hacer antes de presentarse a la audición era aprenderse la canción. Pues bien, ni eso...



Warren: el pequeño Billy Eliott
Warren cree saber cantar pero apenas sabe bailar. El pobre no se lo toma nada bien...



La fan nº1 de Louis
La concursante que viene a continuación es la presidenta del club de fans de uno de los jueces, Louis Walsh. De momento, sólo son 45 personas incritas al club...



Debbie: un final explosivo
Para acabar las audiciones llega Deborah. Todo un final inesperado...

El juzgado de lo penal de La Coruña absuelve a un hombre de 72 años que, tras intentar reiteradamente someterse a la prueba de alcoholemia, no pudo. Sí... todos cuando leemos esta frase, y en especial nos fijamos en la cifra, pensamos "Pobre hombre, no tendría fuerzas ni para eso a su edad". ¡Mal hecho! Como dice el refrán, "piensa mal y acertarás". El tío iba con una tajada de las que marcan época.

Según los agentes que le intervinieron, tenía el rostro congestionado, la voz pastosa y un fuerte olor a alcohol. Puesto que, en este caso, los agentes pudieron mostrarse ciertamente comprensivos (si a la tercera vez el aparato no muestra resultado se considera "negarse a hacer la prueba"), le hicieron salir del coche y caminar en línea recta. Y... ¡se negó!

Y ante un caso tan evidente, ¿cómo acabó absuelto? Como diría Horatio Caine más chulo que un ocho, las pruebas mandan. Y ante falta de pruebas, la presunción de inocencia prevalece. Como, por otro lado, no causó accidente no se le sometió a análisis de sangre, así que su abogado lo tenía en el bolsillo.

En fin, la conclusiones que sacamos de casos como este es que si vas tan tajado que ni entiendes lo que te dicen, puedes alegar que el agente no se comunicaba contigo y por eso no hiciste la prueba. Igual que si vas a 300 por la autovía no le da tiempo a la cámara a capturar tu matrícula. ¿No deja de ser curioso, verdad?

Podría ser la típica escena de alguna película policíaca, pero lamentablemente es una penosa historia basada en hechos reales… con un poquitín de exageración para hacerla más entretenida.

En el penal de San Francisco, Argentina, un joven recluso de 22 años se quería escapar de la cárcel, y como no tenía muchas ganas de pensar se acordó de aquella peli en la que los fugitivos se escapaban en el cesto de la ropa sucia. Estuvo tratando de encontrar el maldito cesto de la ropa sucia, hasta que cansado de buscar vio un contenedor y dijo: “No es lo que quería, pero huele igual de mal”. Acto seguido se metió en él, y ahí permaneció en silencio hasta que los basureros procedieron a su recogida con el correspondiente camión. No sabemos si el chico era tonto o qué, pero el caso es que no le importó lo más mínimo las numerosas noticias que salen en la tele narrando cómo una indigente ha visto acabar su vida lenta y dolorosamente, mientras la trituradora del camión de la basura le iba aplastado sus huesos y sus órganos vitales, hasta que la presión dentro del cráneo era tal que el cerebro acababa saliendo por la nariz. A lo que íbamos. Cuando el camión se paró frente a la puerta de la prisión, el chico salió de entre los residuos, saltó la alambrada de seguridad (¿seguridad?) y huyó hacia la libertad… con una bicicleta que le estaba esperando a la salida. (Imaginaos la situación y preguntaos por qué el chaval no esperó a estar fuera de la prisión para saltar del camión, que hubiera sido lo normal).

Ahora las autoridades han abierto una investigación para determinar las responsabilidades de los guardias que presenciaron la huida, quienes al parecer no hicieron mucho por atraparle. Pero yo les comprendo. ¿A caso vosotros hubierais ido a por el ‘fugitivo’? Yo al menos no. Me habría quedado partiéndome el culo viendo cómo un gilipollas sale del camión de la basura con trozos de plátano por la cabeza, sube una alambrada de unos cuantos metros tropezándose repetidas veces y cortándose todo su cuerpo con los alambres, y termina montándose en una bicicleta. En fin, este tipejo no va a llegar muy lejos en la vida, sobre todo si va en bicicleta.

Si no estaría acostumbrado ya a las tonterías que ocurren en EE.UU. diría que es una noticia falsa, pero ya veis que es cierto, tan cierto como que los que redactamos aquí somos perros (aunque muchos se nieguen a admitirlo).

Pues lo que os decía. El 28 de septiembre más de 250.000 estudiantes de Florida intentarán romper el record mundial Guinnes de más personas leyendo en voz alta el mismo texto, establecido en Inglaterra hace dos años, cuando fueron 155.000 escolares los que leyeron simultáneamente el poema 'Daffodils', del romántico inglés William Wordsworth. En esta ocasión, los estudiantes leerán dos páginas del libro infantil ‘Peter and the Starcatchers’, del columnista galardonado con el Pulitzer Dave Barry.

No preguntéis ni intentéis saber por qué quieren hacer eso. Puede que sea un intento de fomentar la lectura, un intento (otro más) de ser el centro de atención del mundo… aunque yo prefiero verlo como una burla indirecta hacia la dislexia del señor presidente. Es más gracioso así.

“¡Pepito, no hagas eso que está mal!”, nos solían decir nuestros padres, conserjes y profesores cuando nos veían lanzar esas bolas de papel higiénico mojado contra el techo y las paredes del baño del colegio. Cómo se pegaban, cuánto aguantaban. Nadie puede decir que nunca haya jugado con los amigos a ver cuál aguantaba más. ¿Qué iba a tener eso de malo? Sólo eran simples bolas de papel mojado… simples bolas de papel mojado que lanzadas con la suficiente velocidad y teniendo mucha suerte (o siendo muy gafe) pueden ir a parar contra el cristal de la cabina del conductor de un tren… rompiéndolo completamente… y lanzando los cristales contra la cara del conductor… causándole heridas de cierta consideración.

No es broma ni exageración, ya que en la estación de Bellinzone de Ginebra (Suiza), un rematado hijo de “perra” lanzó un rollo de papel higiénico empapado en agua contra la cabina de la locomotora de un tren, y como consecuencia, el cristal se hizo añicos, impactando sobre la cara del conductor, que tuvo que ser trasladado de inmediato al hospital. La policía ha declarado que sospechan que el causante del incidente fue un pasajero de la estación. ¿En serio? Yo ya pensaba que era algún terrorista de Al-Qaeda sin mucho presupuesto para atentados.

De momento la investigación sigue abierta, y siguen buscando testigos y culpables. Nuestras fuentes confidenciales nos han llevado hasta la señora de la limpieza. Aunque pensándolo mejor, más que intentar buscar al culpable, sería mejor que la policía buscase al inútil que fabricó los cristales.

Después de varias noticias de locura patria y europea, esta sí llega de Estados Unidos. En California, un joven empleado de una cadena de supermercados ha sido detenido por introducir alfileres y chinchetas en las rosquillas de unas máquinas que, en principio, sólo estaban destinadas para el consumo de los demás empleados.

Este hecho no le ha evitado la demanda de uno de sus compañeros y su posterior arresto. "La herida es muy ligera, y la persona se va a cuidar por sí misma", tampoco es que fuera morir por moder una chincheta...

'The X Factor' es un programa de cazatalentos británico que, en su primera ronda de audiciones (que acabaron ayer), se convierte en un verdadero freak show donde los especímenes más disparatados buscan su minuto de fama frente a un despiadado jurado. Vamos a repasar algunos de los más peculiares.

Donna
Donna es una ¿joven? cuyo sueño es ser como Madonna. Aquí nos deleita con su "like a prayer"...



Él... o ella
Aquí a tenemos a Matthew que, aunque no lo parezca, ¡es un chico! muy aficionado a Cristina Aguilera. Como mujer tampoco lo habría hecho tan mal...



Champaigne
Dos pares de gafas y micrófono de plástico en mano se nos presenta Champaigne al casting... Ojo a la frase de Simon: "te llamas a ti mismo Champaigne y suenas como un vino de mesa".



Onka: uh, uuuhhhh
Onka cree ser tan bueno como Michael Jackson o George Michael. Ah ahhhhhh... Uh uhhhh... Ah ahhhhhh...



Edna: la suegra
Loraine no se atreve a cantar sola, y nada menos que se presenta con la suegra. Y menudo humor se gasta la suegra...



Twice as nice: el dúo más salvaje
Para acabar por hoy, llegan "Twice as nice" un grupo de dos chicas que harían temblar hasta al mismísimo Simba... Awimba we, Awimba we, Awimba we...

Sí señores. A muchos ingleses les encantaría tener una conversación con Dios, con la Naturaleza o con quien demonios maneje el tema de la Vida, y que les dieran este ultimátum. Y es que según una encuesta realizada en el país sajón, 4 de cada 10 sujetos pertencientes a dicho país cambiaría el sexo por vivir 100 años. La encuesta revela que dichos sujetos preferirían llevar una vida tranquila antes que agotar la vida y morir jóvenes. Hombre, si morir con 78 años, que debe andar la media por ahí, es morir joven, entonces apaga y vámonos. Caput. Además, ¿quién considera el sexo agotar la vida? Yo que pensaba que era lo contrario...

También, aunque la encuesta parece no reflejarlo, deberían haber preguntado cuál era la actividad sexual de los sujetos. Porque es muy fácil decirle adiós al sexo cuando no se tiene nada que perder.

Por género, casi un 50 % de las mujeres decide renunciar al sexo, mientras que poco más de un 30 % representan al género masculino. En fin, que cuando os digan lo de "me duele la cabeza", estad tranquilos, que sigues excitando a tu novia. La chica sólo tiene miedo a morir. Por otro lado, ninguno de los dos géneros cambiaría a sus amigos por vivir 100 años. ¡Qué lealtad!

Bueno, os dejamos con un poco de material gráfico. Tras deleitaros con la imagen podéis haceros partícipes de la encuesta y dejar bien alto el pabellón español.

La vida en la empresa ya tampoco es lo que era en los tiempos que corren. Con la proliferación de la web 2.0 y el teletrabajo, ya no necesitamos reunirnos cara a cara con el cliente: podemos hacerlo a través de videoconferencia. La firma "business bib" ha presentado su nueva línea de trajes para empresarios dos punto cero: pura elegancia, al menos aparentemente.

Trajes y corbata sí, pero sólo hasta donde llegue la webcam, lo que te quieras poner -o dejar de poner debajo- es cosa tuya. Estos chicos han diseñado nada menos que 18 cachitos de traje de diferentes colores y estilos. Para que luego digan que los freaks no pueden ser elegantes, al menos de pezones para arriba. Claro que, al precio que tienen (135 dólares), a muchos les compensará comprarse un traje normal y "trasformarlo" con la ayuda de unas tijeras.

Tienen hasta su propio set de Flickr donde se pueden ver cosas como estas:

De un tiempo a esta parte están muy de moda los negros, que se lo digan a Lucía Etxebarría. Querida Lucía, no te preocupes, no se trata que dejes de copiar cosas, se trata de que no te demanden por ello. Aprende:

El MUSAC (siglas de Museo de Arte Contemporáneo de Castilla y León) de León contará el próximo 23 de septiembre con la actuación de Pepa Charro, la Terremoto de Alcorcón, que plasmará en una coreografía la particular mirada ácida al universo que envuelve el mundo del arte. Empezando por ella, si es que es arte.

El hall del Musac se convertirá el próximo día 23 de septiembre en el escenario para la actuación de una de las estrellas más rutilantes de la constelación postmoderna española, eso que otros muchos llaman "frikis". La Terremoto de Alcorcón realizará un tour de force con el arte contemporáneo. Pepa Charro, antigua integrante de Diabéticas Aceleradas, grupo que protagonizó en los ochenta de la movida madrileña, ha ideado para la inauguración de las nuevas exposiciones del Musac un espectáculo con el que trata de lanzar una mirada irónica a la creación artística que se produce hoy en día.

En declaraciones a los medios ha comentado que La Terremoto no tiene sexo ni edad: «En realidad, soy un maricón más. Me gusta este juego». Toma. Para que luego no la llamemos friki. A pesar de que se hizo famosa gracias a la parodia realizada de la canción de Madonna Hung up , que ella adaptó al más castizo Time Gous By con Loli, se la rifan por sus "graciosas" versiones de otros artistas famosos.

La terremoto será el contrapunto a una jornada en la que el Musac estrena exposiciones y en la que el teatro Emperador estrenará la película Zidane: A 21ts century portrait . La actuación de la ex componente de Diabéticas aceleradas coincidirá con el desembarco a León de numerosos coleccionistas de arte de todo el mundo, interesados, sobre todo en la muestra de Julie Mehretu.

Parecerá una locura, pero un estadounidense llamado Jack Gerritsen ha sido condenado a siete (¡siete!) años de cárcel por insultar a las autoridades. Sí, aunque parece abusivo no deja de tener todavía más guasa. El hombre, lejos de cruzarse con una patrulla de policía y decirles "¡Malditos maderos!" se infiltraba en sus frecuencias de radio para insultarlos. También consiguió semejante proeza con las frecuencias del ejército y los servicios de emergencia californianos.

En realidad, el ya anciano de 70 años, puso la vida de muchas personas en juego al interferir las comunicaciones de sevicios como la Cruz Roja, por lo que la condena puede parecer a muchos justa. Por lo menos al fiscal sí que se lo pareció.

Nosotros nos preguntamos qué hace un anciano de 70 años infiltrando mensajes insultantes en las frecuencias, y qué hace la FCC (agencia estadounidense de las telecomunicaciones) investigando durante 4 años a semejante personaje. En fin, yankis, yankis.

Al video sólo le tengo que añadir que Rodríguez Vallejo estudió óptica y que se arrepiente de su acción. Además seguramente será sancionado por el Comité Nacional de Árbitros.

¡Qué cosas pasan por el mundo! Un estudiante de nacionalidad alemana consiguió infiltrarse con los guerreros de terracota que guardan la tumba del primer emperador chino.

La historia ocurrió este fin de semana, cuando Pablo Wendel, de 26 años, se las arregló para eludir la vigilancia policial y saltar al yacimiento donde se agolpan los 2.000 guerreros de terracota en el mausoleo del emperador Qinshihuang, en la ciudad norteña de Xian. Como podéis ver en la foto, la caracterización del estudiante es muy buena. El hecho es que tardaron lo suyo en encontrarle. Además, ya descubierto, se negó a salir y lo tuvieron que sacar como si de una estatua se tratase.

Según declaraciones del protagonista, no aspiraba a más en esta vida. "Siempre he soñado con disfrazarme de guerrero de terracota entre los reales", explicó tras su puesta en escena el joven, que estudia Arte en la ciudad oriental de Hangzhou.

La policía, en este caso, en vez de tirar de paliza en un oscuro calabozo de la comisaría haciendo recitar los preceptos comunistas, comprendió la pasión del joven por los guerreros (bien entendida, claro, bien entendida), y le devolvieron a la calle con un reprimenda, y supongo que con una sonrisa.

"-¿Para qué hemos hecho el trabajo?"

Sin duda que pensaron esto los cirujanos chinos que, tras 15 horas de trabajo, consiguieron realizar el primer trasplante de pene de la historia.

El paciente había sufrido un accidente donde le fue seccionada la práctica totalidad del miembro viril, privándole de las funciones de orinar y mantener relaciones sexuales, y fue operado mediante una compleja técnica de microcirugía para conectar los nervios y los delgados vasos sanguíneos del órgano.

El caso es que la operación fue un éxito. El paciente, 10 días después de la operación, ya era capaz de orinar con normalidad pero los cirujanos tuvieron que sustraer de nuevo el miembro ya que el receptor (o puede que su señora esposa) no pareció quedar muy satisfecho con el pene que le habían trasplantado los médicos. El paciente alegó motivos psicológicos cuando pidió la extracción de su nuevo miembro de 10cm.

Y es que señores, no nos engañemos, el tamaño SI importa.