A continuación una curiosa galería de gente que o no sabe muy bien donde aparcar o no domina los espacios con el coche. Sin duda el mejor es el pobre que se queda atascado entre los dos tranvías, ya hay que ser burro para querer pasar por donde no cabes.

Con actos así no me extraña nada que la gente no respete a los políticos. Y es que, Cherie Blair, esposa del primer ministro británico, Tony Blair (uno de los que forman la santísima trinidad junto a Bush y Bob Esponja), recibió el lunes una estúpida distinción cuyo origen se remonta a la Edad Media; la llamada ‘Libertad de la Ciudad de Londres’.


¿Y de qué ostias trata?

He aquí la explicación. En tiempos de Maricastaña (1237), los grandes luchadores de las temibles batallas eran reconocidos por el pueblo como héroes. Se les premiaba con cenas y lujos, y sólo a los mejores se les daba una distinción especial: la conocida como ‘Libertad de la Ciudad de Londres’. Esa distinción suponía un poder inmenso (en aquella época claro está) sobre el resto de la gente, pues los elegidos podían pasear su rebaño por las zonas prohibidas para los demás, ir a lugares ‘céntricos’ con sables, y hasta emborracharse con una magnífica cerveza de barril e ir por la calle dando tumbos gritando improperios a las damiselas.

Pues bien, esa extravagante tradición (la he dramatizado un poco) aún se sigue practicando en Londres, pero ahora sólo se premia a las personalidades más reconocidas de la esfera de la política y de los negocios, dado que ya no hay vencedores en las guerras. Por fin la primera dama podrá hacer lo que siempre ha querido, llevar su rebaño de carneros por el Puente de Londres, ir al corazón económico de la ciudad equipada con un sable, o ir borracha o deambulando sin vergüenza alguna y sin temor a ser detenida...

¡Qué bonita es la sociedad de clases, y cómo les gusta restregárnoslo!

La "afortunada" escritora que tiene la capacidad de sentir las ondas electromagnéticas de las redes Wi-Fi se dio cuenta de su super-poder cuando se instaló la conexión en casa.

"No tenía ni idea de por qué me sentía enferma y salí corriendo. Pero sabía que en cuanto cruzaba la puerta me sentía como si estuviera andando a través de una nube de veneno."

Kate Figes, que de ahora en adelante va a vender muchos libros, deja muchos huecos en la entrevista que le han hecho. Por ejemplo, ¿de verdad alguien se cree que nunca ha estado expuesta a otra red Wi-Fi? ¿Será un milagro si la localizamos por su número de teléfono móvil? De hecho, desde la parte técnica se ha alegado que las ondas del Wi-Fi tienen una potencia aproximada 10 veces inferior a las de los teléfonos móviles.

En cualquier caso, la enfermedad que tiene, hipersensibilidad a ondas electromagnéticas, afecta a más personas. Al margen de que nos creamos o no lo que dice esta tía, ella se ha apresurado a unirse a un grupo de personas afectadas por el mismo mal. Todo sea para quedar bien en la foto y escribir cuatro íneas más en las contraportadas de sus libros...

Todos hemos visto el típico anuncio de pañales emulando la orina con un líquido azul. Pues bien, este líquido bien podría haber sido orina de verdad.


Ya que es posible conseguir que la orina sea azul, la verdad es que personalmente no lo he probado, pero ahi va la explicación para quien quiera intentarlo:

PRECAUCIÓN: Este artículo trata sobre un medicamento. Advertimos de los riesgos que puede suponer el uso indebido del producto. Además, algunas personas pueden ser alérgicas al mismo.

El producto a utilizar es el Azul de Metileno, no podía ser otro nombre, que es un medicamento que se vende en farmacias. Se utiliza para tratar la methemoglobinemia (ahi queda eso) y también en las cirujías para teñir algunas partes del cuerpo. Sus efectos secundarios, aunque poco comunes, son: Náuseas o vómitos, diarrea, aumento de la necesidad de orinar o dolor al orinar.

Otro efecto más que produce el medicamento es el que tratamos: coloración azulada de la orina.


Según parece el medicamento tiene un sabor muy amargo por lo que, es recomendable, tomarlo disuelto en agua o, como viene en la imagen, entre pan y pan:

¿Tienes las cejas unidas? ¿te sientes discriminado o marginado por ello?, no sufras más, hay muchos como tú, sólo tienes que visitar monobrow. En esta página puedes encontrar fotos, videos, eligen al cejón de la semana, vamos que hay todo lo que necesitas para no sentirte solo.
Joer que páginas más frikis hay por ahí, ¿no?

Por cierto, le voy a recomendar la página a un amigo, que le viene al pelo, JaJaJa[risa perversa].

Los japoneses cada vez me sorprenden más: han inventado una moto con patas, no parece muy cómoda, ni tampoco rápida... pero serás el alma de la fiesta con ella, además le puedes poner zapatos elegantes para ir al trabajo, deportivas para ir a hacer deporte, botas de agua o de nieve, vamos que la puedes tener a la moda, y fardarás más que nadie.

¿No te convence? a mi tampoco, pero aquí os dejo el video para que os riais un poco, no entiendo japonés, pero es gracioso:

Como todos sabemos, ayer se celebró en tierras americanas el famoso día de acción de gracias. Y como los estadounidenses son muy dados a comer y a hacer competiciones, y sobre todo a hacer competiciones de comer, pues ayer se celebró la competición de comer pavo.

El campeón fue un aprendiz de cocinero de Chicago de 21 años que tragó 2,2 kilos de pavo en los 12 minutos asignados, pero no lo tuvo nada fácil, pues también participó la famosa Sonya Thomas, la viuda negra, campeona en comer huevos (65 en seis minutos y 40 segundos).

Y es que estos campeonatos de comer cada vez tienen más exito en EEUU (cómo me gustaría ir a uno de esos...) y cada temporada viene más cargada de compromisos para comilones: de los encuentros de pollo frito a las olimpiadas del buñuelo, de los campeonatos de pizza a las batallas de repollo, el más famoso, el del 4 de julio, el de los perritos calientes.

La Federación de Competiciones de Comilones (Ifoce), conscientes de que cada vez a la gente le gusta más comer y menos hacer deporte de verdad, pidió el ingreso de la disciplina a los Juegos Olímpicos. A dónde vamos a ir a parar...

En la imagen podemos ver al campeón, y en la ampliada aparece tambien la "viuda negra" con una cara digna de ver. Y... ¿qué es eso que beben? ¿es kalimotxo? me están tentando para que vaya..., pero es que no los quiero dejar mal (modestia aparte xD)

Continuando con la linea de anuncios curiosos de ayer, me he encontrado este anuncio de bunker, es genial:

¿A cuántos les ha pasado que al salir de la ducha les da asco secarse la cara con la toalla que anteriormente se secaron el culo? bueno, a mi tampoco, pero desde que ví esta toalla vivo con el miedo en el cuerpo.. jeje

Pero ha llegado la solución: la toalla caraculo. Se trata de una toalla que tiene dos lados, uno para secarte la cara y otro para secarse el trasero (cara=face, culo=arse; no os vayais a confundir).

Parece genial y todo estupendo hasta que te das cuenta de un pequeño detalle: ¿cómo coj**** te secas el resto del cuerpo?

Aunque todos estemos hartos hasta los cojones de la publicidad, que siempre la ponen para joder justo siempre en lo más interesante de la película-serie-ot-oloquesea.

Pero hay anuncios que merecen reconocimiento porque son cuanto menos curiosos, aquí hay uno de un tema difícil de tratar, pero la verdad es que este anuncio del gel lubricante de durex es muy bueno, apto para todos los públicos:

Estamos acostumbrados a que en los medios salga que la revista Forbes, publica sus listas de personas más ricas del mundo, que por cierto ya cansa que siempre el primero sea el mismo, ya podía ser yo algún año de estos...

El caso es que me gusta más esta lista: se trata de los personajes de ficción más ricos, que este año suman una fortuna de 111.000 millones de dólares.

Entre los quince afortunados, se encuentran los conocidos Mr. Monopoly, Scrooge McDuck, conocido en España como Tío Gilito y en Latinoamérica como Tío Rico McPato, y otros más recientes como la macizorra Lara Croft y SuperMario (¿un fontanero rico?).

Santa Claus, el número uno de anteriores ediciones ha tenido que salir de la lista, debido a las cartas de niños recibidas por Forbes, y es que todo el mundo sabe que Santa Claus vive en el polo norte con sus renos, sus duendes y esas cosas. Además de dejarnos regalos, y comerse el turrón que le dejamos jeje.

También han salido de esta lista Cruela de Vil y Lex Luthor, parece que ser malo ya no está de moda.

Hoy la red de blogs de la que es miembro El Perro Flaco está de estreno, con el nacimiento del tercer blog. Blog Navidad te acercará todo sobre estas fiestas tan entrañables: villancicos, comida, decoraciones y regalos. Así que ya sabes, no olvides visitar este nuevo blog a diario y suscribirte a su Feed RSS.

Ayer mismo os contábamos lo de nuestro amigo Edu, que como ha estado tan a gusto en la cárcel de Albolote durante 50 años, ahora que le han dejado libre no se quiere marchar (nosotros especulábamos diciendo que tal vez fuese porque quería planear desde dentro una fuga masiva a lo Scofield). Pues bien, hoy ha llegado a nuestros oídos la información de que un preso peligrosísimo ha escapado de una prisión de alta seguridad de Sudáfrica (por supuesto lo de ‘alta’ es relativo).

Ananias Mathe, recientemente detenido y que esperaba ser juzgado por la atroz cifra de 51 crímenes (homicidios, violaciones, robos...) logró escapar de una manera que sólo Scofield (y tal vez Jack Bauer) podría imitar: se deslizó por la ventana de 20cm x 60 cm de su celda, en la prisión de Fox Ri.. digo, de C-Max, de Pretoria. El preso, cuyos pies y manos estaban encadenados, se untó de vaselina (seguramente sacada de IP) antes de romper dos barras de hierro de su cama que utilizó para deslizarse entre los barrotes de la ventana. Utilizando otra barra torcida hasta formar un gancho, bajó la muralla del penal utilizando ropas y sábanas como una cuerda (¡buhh! ¡Eso está muy visto tío!).

Por el momento, Ananias, que fue soldado profesional y al que se le considera muy peligroso, no ha sido capturado. No viene demás saber que de esa cárcel no se ha escapado nadie en 40 años. Un Scofield en toda regla, sí señor.

Y es que algo debe estar mal, porque alguien se ha parado a pensar ¿por qué nos jubilamos de viejos? con lo bien que estaría estar jubilado de joven, cuando puedes estar todo el día de juerga y follando mejor te lo pasas, y luego ya cuando no aguantemos más, pues a trabajar para estar entretenidos... Sin embargo, nos jubilamos de viejos y tenemos más tiempo libre, pero el cuerpo ya no está para trotes y luego pasa lo que pasa:

Si ahora mismo hiciéramos una encuesta a todos los presos españoles, todos dirían que quieren salir a la calle, gozar de libertad, tener una segunda oportunidad para volver a encontrarse con la mujer que le llevo a la carcel por pederasta…y todas esas paparruchadas. En cambio, en la cárcel de Albolote (Granada) hay alguien que diría que no; de hecho, ya lo está diciendo públicamente. Se trata de Eduardo Tagua (en la foto), quien tras permanecer medio siglo entre rejas, y ahora que está en libertad, se niega a vivir fuera de prisión, y para manifestar su total desacuerdo duerme frente al citado centro penitenciario para pedir su reingreso.

Según dice, le “repugna la calle ya que hay mucho asesino suelto”. Además dice que es ahí donde encuentra amor y cariño. Jaja, sobran los comentarios.

No sabemos el porqué de tamaña situación. Puede que sea por lo bien que se está en esa cárcel (es que joder, al fin y al cabo tienes cama y comida gratis), o tal vez ha visto mucho Prison Break (no le culpo), y quiere ser como Scofield e idear un plan para sacarlos a todos. De todas formas, no deja de ser un ejemplo para todos los presos. ¡Un aplauso para Eduardo! (plas)